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第6章 生命的色彩（第3页）

我不介意她怎么骂我，毕竟骂我的人多的是，说我不要脸的也多的是，我能不要脸的攀上高辛辞，揣着个娃硬挤进高家，难听的话可在结婚以后呢，慈禧太后骂的几句算什么？段位低太多了，但我忍受不了她骂写哥和林阿姨。

“没他们没他们我早死了！”

我抓起门边置物架上的一把剪刀就冲她扔过去，“你眼里肮脏的人，是把我从小养到大的人，如果他们肮脏，那我也跟他们一样，你大可以把我也赶出家门去，我一句怨你的话都不会说真的，反正我也从来不把你当妈，没有一户人家的妈妈可以做到像你这样，你还以为自己有多么高尚呢？如果不是我，如果不是还有我跟你在一块，你哪能得到老秦的怜悯，还有家能回，你早就流落街头了！

那时候你也就跟林阿姨一样了！

跟我们一样！

肮脏！”

慈禧太后的脸被我一剪刀扔过去划出一道痕来，她捂着脸哭了，我没有半点可怜她，我只想知道她怎么还有脸哭，人到底要怎么活，才能活得像她一样。

我不想跟她吵，我怕我有一天被她同化，我不想过跟她一样的人生，我嫌恶心，所以我骂完这几句就走了。

砰一声，我关上防盗门，下楼，然后一只脚迈进黑夜。

这么晚了，不回家，我不知道我要去哪里，但我就是宁愿流浪都不要回“家”

去，那里面满满的都是我儿时最可怕的回忆，我一点儿都不想再经历一次，我不怕我这一夜不回去慈禧太后又要怎么骂我，也不在乎她发qq动态说我怎么怎么样，她的朋友们又要怎么议论我，我想我的人生是要给自己过的，她们爱怎么说怎么说去吧。

我顺着小区花坛一直走，走到河岸边，两手抚上冰凉的栏杆，这样的冰冷让我感到清醒，我才松快一点儿。

重生第一天，才第一天，就发生了这么多事，还不知道以后要怎么样……我都不必想以后，明天怎么过我都不知道。

写哥死后的每一天，最爱我的人死后的每一天，我过的都是灰暗的，忙忙碌碌、碌碌无为，我不清楚他死以后到底是什么还在支撑着我一直活在这个世界上，为什么没有早早陪着他一起去死，这个世界明明对我这么不公平，我又何必一直赖在这儿呢？或许是……对死亡的恐惧。

写哥死之前的痛苦，我永永远远都记得，别说一辈子，几辈子我都忘不了，我那时候好害怕，却还是硬逼着我自己一直陪着写哥，牵着他的手，看着他从挣扎走向死亡，我害怕，可那时候，我满心都是如果我可以替他承受就好了，只可惜不能，他还是死了，那个时候，我的心也跟着他一起死了，我不知道我这副身躯是怎么捱着又活了那么久的，我都佩服我自己。

我好不容易死了，上天为什么又要让我重生，还要让我重新体验一回这样灰暗的人生吗？还是要让我崛起，把那些伤害我的人都踢走？那老天爷你真是赌错人了，我没那本事，也没那心情，我或许真的一点都不想让小后妈陆澄澄或其他伤害我的那些人好活，但我并不会费多大力，因为那都太不值得了。

我何必累着我自己？我思考这个问题，发现好像真的没有必要，我想，反正在不远的将来我还是会死，这期间我又没有什么非做不可的事情，没有什么值得我留恋的事情，我为什么还要费心费力重过一遍这样的人生呢？我又不需要当个什么让所有人都佩服的“大女主”

。

我看着脚下深不见底的河，我有一种欲望，我想要跳下去，完成我一直没能完成的愿望——去陪写哥。

我伸出一只脚去……

但就在这个时候，我肩膀上被人重重的拍了一下，一回头，是高辛辞。

我才想起来，他也是我短暂的一生中、少有的一个真心爱我的人，我生命中最后的一点色彩。