可是他讨厌我上网,他连我在网上做回我自己的自由,他都不准。
我每次因为上网而跟他吵架,其实我已经为他改变了很多。
由以前在顺德工作时的每天起码六小时,变为一天一小时,然后再半小时,还可以为他缩得更短。
网上我有很多好朋友,他们都喜欢我的文字,可能也没有理性的喜欢上我。
天天问我要电话,或者写信给我,要我回信。
其实我虽然不爱他们,但是我多多少少有点感动,我一向不反对男女之间正当的交往,可以谈心但不谈爱的那种。
可是现在,我知道他会介意。
所以我都忍心一个一个地伤害他们,他们求我电话号码,我没有给一个人,甚至写信给我,我都没有回应。
可是他还嫌不够,他老是怀疑我在网上,是不是跟这个说“亲爱的”
,那个也说“我爱你”
?
可是我在QQ上,一直都是隐身的。
自从认识他之后,我不会主动搭理人,除非是有什么问题请教朋友。
我在网上,每次都是在拼命打字,拼命宣泄我的情六欲。
可是他现在不让我上网,我的所有情感都闷在心里,越积越多,找不到宣泄的地方,我觉得我好象是热火山,随时弄得我想爆炸。
在家里,我晚上从不出街,就在顺德的家,我每晚就是看电视或者跟别人通电话,(一般都是别人先打给我)然后晚上我睡觉前会写东西,其中很多就是看电视的感受的,如〈杉菜的迷惑〉〈感动镜头十分钟〉等。
可是现在我不能这样,因为我每天都看不到我喜欢的那种类型的电视。
我喜欢看翡翠台,那儿的肥皂剧很搞笑,但有时细节的刻画,会让你很感动,我每天工作完,就是在边看电视边笑的过程中,放松我自己。
然而那些主人公悲情时的演出,曾很多次让我感动落泪,从而触发我写作的灵感。
可是现在我没有那个灵感了,他喜欢的节目有很多都是我不喜欢看的,所以他看电视的时候,我唯有看书或是睡觉。
可是我觉得很闷,我无法放纵,无法大哭大笑,无法释放我自己。
我真的觉得很闷,我不敢想像长此下去,我会变得怎么样,一个写不出东西的人,一个再没有思想火花的人,或者更可怕的是,一个发疯的人。
难道,我真的为了爱而迷失了我自己?不再是那个网上的痛快骂人的德狂侠女?不再是诗情画意的小锶?我不知道我是谁,我不想这样下去,可是我也不想失去他,我不知道怎么办。
谁来教教我,我该怎么办?
老婆与情人
小虫在厨房里埋头做菜,我在客厅里看电视。
电视在播电影,其中有张曼玉的精彩演出,我正欣赏着,忽然小虫在耳边说:“谁找着张曼玉当老婆,就倒八辈子霉了!”
我吓了一跳,回头看小虫一边看,一边装模作样地摇头叹气。
我不禁好笑,心知这家伙又要在我旁边敲经念佛了。
于是转过头来,饶有兴趣地望着他。
小虫说:”
有些女人是只适合当情人,不适合当老婆的。
男人找老婆跟找情人不同,不一定要老婆漂亮,最重要是温柔贤淑。
如果找情人呢,当然是越狐媚越好啦。
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