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为了描写浓烈的希望就必须先描写深层的黑暗人生亦是如此（第5页）

在抑郁症还不是很严重的那段时间，像他一样，我天天躺在寝室玩手机，手机的一天使用时间超过十四个小时。

焦虑使得我无法入睡，因为失眠，我的精神状态极差并且易怒。

我明白，我不能把我的脾气带给我的朋友，所以只能和自己生气。

我恨自己不争气，学习学不好，做事不能坚持。

因为食欲下降，我的身体也出现了一些问题。

身体的疲惫，大脑的焦虑使得我痛苦不堪。

我没有兴趣做任何事情，只想一个人找个安静的地方待一会。

我经常会因为微不足道的小事崩溃，我想砸坏我所看到的一切东西，可是我不能。

我的双手举着大山，好像我稍微不用力，它就会压在我的身上，让我喘不过气。

我觉得这个世界上没有真正的感同身受，没有人能理解我，也不会有人可怜我，更多的是像我以前一样背后评论：现在的孩子真的是娇惯，一点压力也受不了。

“无病呻吟”

好像也扣在了我的头上。

作为一个农村出来的孩子，这些我不能和父母说，他们为了两个孩子的前途，为了两个孩子能有出息，承受了太多太多的压力。

他们把最好的东西都给了我们，让我们“生活”

，他们自己“生存”

，这样看来，所谓的无病呻吟也许是对的。

所以，这些我应该独自承受，我不说。

我似乎理解他了。

以前他经常出去散散步，一个人跑跑步。

或许这就是他发泄的方式吧。

我从床上下来，或许我也应该走出去看看。

可是我还是错了。

在我的眼中，湖边只有冰冷的泥土，路边只有光秃秃的树，清晨的阳光好像并不暖，夜晚也没有出现晚霞。

这是世界是黑白的，所有的东西和我一样，都是孤独的。

想起我以前安慰别人，这个世界有多么多么的美好，多么值得我们去珍惜。

现在想想确实很可笑，我不知道别人经历了什么，却要告诉她一定要快乐。

我也终于明白了他的三个字：你不懂。

事实也证明，我确实不懂。

像我如今这样，又有那个人真的懂我？就算是能理解我的感受，对他们来说也是心有余而力不足吧。

还是要靠自己。

一次在操场跑步，我给自己定了一个目标：十公里。

即使是慢跑，我知道我跑不完。

我身体素质很差，在后半段，几乎已经麻木，抬腿也变成了一个困难的事情。

我真的什么都不行吗？不是！