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第64章（第3页）

吃过了他留下的粥，我收拾好碗筷。

在屋子里慢慢走了一圈，想要记住这里的一切，我所爱的人，我最快乐最疯狂的一段情。

下午去寄了信，把银行里的钱都取了出来，一万多块钱，我去另外的银行开了新户，存了一些，然后什么都没有带的上了一趟去广州的火车。

这都是偶然，离我买到票最快开的一列车，也许是缘分，也许什么都不是，我几十个小时后就要离开北京，彻底的告别这个城市。

我不知道将来我能以什么为生，但是我只能向前走。

这是个愚蠢的逃跑，但是别无他选。

我不能让宋子晾为了我倾家荡产，失去曾经辛苦建立起来的事业和生活，也不能让老头子为了我的任性不择手段的去做一些危险的事，更多的是，现在的我无法面对自己。

火车缓缓的前进，我的手机里连卡都没有，我时不时的看着时间，感觉着那有节奏感的后退，记忆里全是子晾的模样，笑的哭的，生气的严肃的，还有他的讲台上意气风发的样子，都已经瞬间成了往事，成了我弥足珍贵的记忆。

只有一点一点的回味着，不让它忘却。

我从来都不知道火车原来可以这么的快，让岁月一并流逝得无声无息……

广州是个陌生的城市，那里没有朋友没有亲人没有熟人，不会再有人知道我是个恶心的同性恋，不会有人再拿我当异类看。

但我也知道我的生活将从此改变，这不是一次幼稚的离家出走，而是我抛弃了自己，那个在大学里与教授相爱的同性恋。

我无法再继续以前的生活，只能自己扼杀它。

我仍然深爱这宋子晾，但是如今我想重新做人。

拖累自己爱的人，比让自己深陷煎熬更加痛苦，如果我无法做到自立，面对生活里的所有苦难，我想我是没有资格去依赖子晾的。

比起我，他坚强许多，也现实许多。

而我，若不死在那个梦里，只能让梦醒来。

38你会不会思念

从火车站出来，我找了个小面馆吃碗面条儿，这里的天气已经炎热异常。

而我对陌生的地方还是只感觉阴冷。

广州，在这里我将怎么维持生计？我开始踌躇起来。

大大小小的广告四处都贴着，但是真正想找个工作太难了，何况我又没有文凭。

当然广州有广州的好，我大不了去当民工，也能混口饭吃。

我初到广州，对这个城市没有任何的好奇或者好感，甚至我连这里的地区和交通都不算了解。

胡乱找了个二楼的小旅馆住着，想赶快找到个工作。

我每天都会在想，宋子晾这个时候会不会四下找我，会不会想念我，但是我最终没有勇气给他打一个电话。

先逃跑的人是我，我哪有资格去回头。

如果这一通电话打了出去，这一切则只会变为一场闹剧。