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第182章（第2页）

“我们在夏天啤酒节的时候，姐姐一边啃羊肉串，一边对我说“宝宝，你说我们以后能同居吗，能结婚吗。”

我很想坚定地回答他，但是这些事情对我太模糊（对她也是吧），我就说“姐姐，只要你愿意，我可以为你做任何事情。”

我想到姐姐的父母，他们好像不是父母，是别的可以是任何身份的人，但就是算不上父母。

姐姐认识我之前的十八年到底经历了怎么样的孤独，或许比我有过之而无不及吧。

我曾经在姐姐的房间里发现过一纸情书，放在很显眼的位置。

我吃醋地问姐姐，说哪个混蛋想夺走你。

姐姐毫不避讳，说是某个发小，但是已经拒绝过他了。

我又问，情书放这么显眼不怕被发现吗

“我爸我妈哪管这些，再说了，我可是把你放心里的。”

姐姐说，因为小时候没有人陪她玩，她的奶奶就陪她读书。

因为婆媳矛盾，奶奶去世后，妈妈就把奶奶留在姐姐身边的东西清理掉了。

姐姐喜欢读书，喜欢文字，但是每次看到妈妈不太乐意她荒废时间，就不再坚持。

我喜欢读书，只是单纯的喜欢。

我从来没有想过，读书是可以打法时间，磨平孤独的。

更多的时候，我只是在逛书店的时候随时买下了心选，而没有意识到是因为我需要它，啊，姐姐不是不爱了，而是爱对她来说太累了。

只是那时的我，把一切归因于时间和空间，我痛恨疫情，因为它几乎夺走了对我来说重要的一切。

和姐姐打完那通视频，姐姐的吻落在了镜头上，说“宝宝，我好想你的番茄鸡蛋面啊。

可是宝宝，不要等我了，不要等我，就这样吧，姐姐伤害你了，是姐姐不好。”

前两天做梦都是这段话。

我拿来满天星给她看，她还是笑。

她挂了视频。

我骗自己说，等疫情结束，见了面就好了。

但是在那个长的不可思议的寒假，我每天都在巨大的想要哭泣的绝望中度过。

我似乎还不明白什么谈恋爱分手是什么意思，我们在一起不就是要永远吗她把我删去，是20年四月份的事情。

她留的最后一句话，是：

宝宝，加油!

我一时之间有点恨她，我觉得她就是没有勇气，我也从来不是她坚定的选择。

既然没有勇气陪我走下去，干嘛非要插一脚，为什么在这样的时间出现在我身边，和我互相交换了各自最重要的几个东西那年四月十几号的时候，我把写的厚厚一沓睡前故事打包，邮寄到了她家。

我开学了，因为网课的原因，我换了新手机。

我把u盘中所有的录音删的一千二净，把旧手机扔在了衣橱里，准备上学。

20年的时候，我一遍又一遍地用夏日的回忆折磨自己，用那年冬天落在她身上的雪淋到自己心里。

我在想，没有她出现的夏天会是什么样子的。

我会骑着自行车，在大桥上张开双臂。

我喜欢做饭，但懒惰的我依旧选择咖喱和番茄鸡蛋。

我会在球场上玩到虚脱，不到深夜不会回家。

我会翻我最喜欢的书，去看一部部番剧，一部部电影，和好兄弟一起打游戏。

每天依旧害怕爸爸妈妈回家，满脸疲惫地数落我的时刻。

依旧在痛苦中安抚自己，在每个坚持不住的夜晚蒙着被子失声痛哭，在一声声“你怎么是这副德性”

的批判里渐渐死心。