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八、坠落2o19-7-12“没进去就是没做爱,当然有区别!”

我自己也觉得自己在强词夺理。

我没听到隔壁房间有动静,不过还是不敢放开音量说话。

他低着头,想了一下说:“娜娜,你知不知道你每天走之后,我心里有多难受?”

我叹了口气说:“你有啥难受的?”

“每天一想到你回到家,就要在那个男人身下,被他理所应当的肏个没完,我心里都难受死了!”

“他是我老公,我是他老婆,那是很合情合理的。”

我被他的逻辑气到了。

“那你还说喜欢我?”

“我是喜欢你,但不等于我一定要和你做爱。”

“为什么?我理解不了,为什么你说你现在和你老公在一起很不开心,却每天回去和他做,说喜欢我,却不让我碰?”

“你还说我没让你碰?你还想咋碰?再说,我也已经快一个月没和他那个了。”

其实我说了个小谎,不想再刺激他脆弱的心脏,前两天我和海涛确实有过一次。

“娜娜,我想和你做爱。”

他又露出之前无数次求欢时的表情和语气。

“绝对不行!”

我一边说着,一边穿好衣服,无论他怎么阻拦,我倔强的离开了他的宿舍。

我真的生气了。

下决心想要和他结束这种可怕又危险的关系。

连续几天,我再不肯跟他来他的宿舍。

甚至不再和他一起吃午饭。

我虽然没有明确的说出来,不过希望用我的行动来告诉他,我不想继续和他保持这种关系了。

连续几天的冷处理,我似乎开始冷静下来,我在努力想让他的身影在我的生活里消除掉。

他几天无法再接近我,变得十分低沉,似乎很不甘心,每天拼命的给我电话和短信。

唉,其实我那几天如果能绷住神,更加坚定一些,后面的事也真的就不可能生。

可惜的是,我的坚定没几天就松动了。

他见我不接电话,不回短信,更不肯单独跟他走,变得十分的哀伤,其实他原本在外人面前就很少说话,现在变得更加的寡言少语。

我极力的想不去考虑他的情绪变化,极力的想摆脱对他的惦念,不过我没成功。

一月二十几号的时候,我在明知道自己是在做一件错误决定的情况下,同意和他再聊一聊。

那一聊,我又一次心软了。

其实也不是说他有多强的语言说服能力,我只是觉得,他其实也并没有真正的影响到我的家庭,只要我能继续保持之前的清醒,也许他渐渐的也会适应和我的这种不涉及到实质的一段感情。

是的,我在这几天时间里也现自己已经变得离不开谢非。

虽然对海涛,对我的家庭有一种强烈的负罪感,可是我的脑海里却始终不能遏制住去惦记他,几天里,我虽然不肯跟他独处,但我却总是抑制不住去关注他的一举一动。

甚至我每天都担心他有没有好好吃饭,有没有因为想我而折磨自己。

突然不再和他接触,我居然变得不知道该做些什么来打自己的时间,而越多的时间空余出来,心里却越惦记谢非的一切。

我说不出我是不是真的爱上这个小我十几岁的男孩了,心里一直觉得很痛苦,每天无论做什么都心不在焉的,像丢了魂一样。

我告诉了姜珊有这样一个男孩的存在,说我现在很迷茫,很无助,不知道该怎么继续生活下去。

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