74.无法接受的命运
上诉后,我自己为自己辩护,我当时感觉第一次给我做辩护的律师有一些问题,似乎有某种倾向。
因为没有证人,事情变的很糟糕,我要求有人为我出庭作证,但是我列举的人都无法成为证人,而那天晚上在场的人没有人给我作证。
当我一个人在看守所被关了那么久,而又面临一次开庭,并且见不到以前任何朋友的情况下,我的心已经冷到了谷底,感觉孤独,无助,但是对于自由与公平的渴望又让我知道不能放弃,只要还有希望,我一定要去争取。
开庭后,我站在那里穿着囚服,戴着手铐,头发被剪光了,我想好了我要讲什么,我要把我从认识林姐开始的事情真实地讲出来,在没有证据的时候,我只有希望他们能够知道这些事情的真相,尤其我被她父母家人几次那样对待,这是导致我后来那样做的很重要的一个原因。
而且对于他们说那些人跟他们家没有关系,只是社会上的流氓,而他们被抓的几个出庭也是说自己跟林家没有丝毫关系。
对于这些,我无法相信,我不相信我会平白无故地得罪这些人。
而且恰巧在这个时候。
这个一下子性质就不同了,如果是林家派人干的,那我最多只要一两年,有可能都可以缓期执行,无罪释放,但是因为这些人跟林家没有关系,形势就不一样了。
因此当我刚开始要讲述我跟林姐的故事的时候,他们听了有几分钟后就打断了我,说我讲的事情跟案件没有太大关系,这并不能证明什么。
那些混蛋说的是我的车撞到了他们朋友的摩托,然后引发口角,接着打了起来,我跑去拿刀对他们下手。
我本来寄托与这次上诉,结果完全没有任何希望,不管我怎么去辩解,最后依旧没有改变审判,维持了原判。
这个时候,我已经有些认了,虽然痛苦万分,但是长时间的折腾让我开始慢慢地接受,而就算你不接受,你也没有办法,甚至在他们看来,你这样的判罚还算轻的。
我知道如果我想翻案,唯一的办法就是证明这些人是林家指使的,可是没有任何证据。
社会有时候没有我们想像的那么复杂,但也一定不是我们想的那么简单,这是一个人的社会,很多法则,规则已经被人玩的出神入化了,他们想搞你,一定可以做到合法,而至于是怎么合法的,怎么让其合法的,你可以想像的到,但是你却不能去争辩,不能去改变。
这就是现实的残酷无情!
一个男人遭受过这种残酷,诬蔑,屈辱,不公,你立刻就会被改变,对很多事情的想法完全变了,你以前想的善良,纯朴,真诚,等等美德在这个时候是苍白的,它帮不了你,尽管你认为你的性格如此,你永远会这样,但是你怎么都会有些感慨上天的不公,为什么好人要如此?
后来我想的是,好人如此,那是因为很多东西被一些混蛋玩弄着,他们太懂得如何玩人,在某些地方好人起不了任何作用。
十二年!
多么可怕的十二年,十二年后,我三十六岁,对于一个二十岁初头的人去想三十六岁那是很遥远的,也是感觉人生似乎就这样要完了,我最后被带走的时候大喊不公,大喊冤屈——
当我被带出去后,押上车后,我不说话了,呆呆地坐在那里,傻傻地看着一个地方。
心冷到了谷底,闭上眼睛,我当时委屈地落泪,但是我猛地就用胳膊把眼泪擦掉,我不能哭,我要振作起来,我相信上天一定不会如此对我,一定不会,这一切只是暂时的,暂时的!
当我被送到海城监狱后,我知道一切都落定了,就这样了,十二年后,我才能够出来。
失去自由的痛苦可想而知。
有时候我会从睡梦中惊醒,我想她想到心入刀割,我知道她没有来见我意味着什么,她家人肯定又把她给囚禁起来了,甚至,甚至还会让她跟别的人结婚,而她知道我要坐十二年又会面临怎样的痛苦呢?
爱一个女人,会想到她要承受的痛苦而感到自己更加的崩溃,痛的更加厉害。
……
圣经里说:神有两个儿子,大儿子是个好人,小儿子是个坏孩子,调皮捣蛋,可是有一天当小儿子改邪归正后,神更爱小儿子……
管教本应该是个无神论者,但却跟我讲起了这个来。
他说是在一香港电影里看到的。
我坐在下面想,妈的,我到底做错了什么?我哪里坏了,我感觉我道德很好。
我真的没有错,我没有做错什么。
我感觉我很委屈,我有很多话想说,可是我不知道跟谁说。
很不乖,整天垂头丧气,满心不爽的样子。
苦我是吃的了的,硬板床我也睡的了,我受不了我的大脑,我的性格让我的大脑一天到晚都停不下来想一些乱七八糟的东西。
看着那些人经常有家人来看,我心里不舒服。
“叶天,你给我站起来!”
管教生气地说:“你是怎么了?人家都大声唱歌,你嘴张不开吗?”
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