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我转过头,看着他痛苦的脸,在他的眼睛里看到了自己的倒影。
我面无表情,像是同这个世界隔了一层,高高在上,在看着这出荒诞的戏剧。
我叫尹安七松开我,喊了三次,他才松开了抱着我的手。
下一秒,我抄起了红酒瓶砸在了他的后脑勺上。
谁也没想到我会突然这么做,包括我自己。
……
尹安七住院的时候,我就知道这是一个局。
尹安七出院前,我的手上已经拿到了正确的DNA检测报告。
但我爱的那个尹安七,在那一天,在我抄起红酒瓶的时候,就已经死了。
信任已经崩塌,裂痕难以弥补,我可以将这一切忍下,让时间磨平所有的伤痛,但我做不到。
我是一个彻头彻尾的利己主义者,我没那么大的心胸考虑其他人的想法,最直白的感觉就是,我和尹安七在一起很难受,甚至痛苦。
他像一团巨大的瑕疵品,已经被弄脏了,即使洗干净了一大半,但残留的污渍却一直明晃晃在贴在那里,时刻提醒着我他背叛过我,也有很大的可能,会在今后的日子里,二次背叛。
多年以前,我给不了他机会。
多年以后,我也不想给。
5.
尹安七抱了我一会儿,终于松开了手,他问我接下来有什么打算,我怼了他一句,接下来没什么打算。
他就自己拿了主意,约了几个朋友,定了个KTV,准备出去玩儿一圈,等都敲定得差不多了,他才放下手机看我,正好瞅见我在整理衣服上刚刚因为靠得太近而产生的褶皱,他的眼神一下子就变了。
我打小就有洁癖的毛病,不过关系越好,这毛病越轻,举个例子,我爸我妈夹一筷子菜放在我碗里,我丝毫不嫌弃高高兴兴地吃下去,十来岁的尹安七帮我拨了桔子递给我,我也高高兴兴地吃下去。
现在二十来岁的尹安七抱我一下,我非得理理衣服,不为什么,就是不舒坦。
他今天握了我的手搂了我的腰亲了我的脸颊和嘴唇,我回去大概要洗三遍澡,才能安稳地睡我的觉。
我想我大概是有病。
我满脑子的想法,都是把尹安七驱除出我的世界里,但我偏偏不能这么干。
尹安七看了我一会儿,问我,跟我一起出去玩么?
他如果想跟我一起去,就不会这么问了,他这么问,其实是委婉地说,我现在看你就来气,你要不就别跟我一起去吧,我怕我忍不住,咱俩吵起来。
所以我摇了摇头,我说,我回去了,祝你生日快乐啊。
话说完了我就走了,别墅的保安给我调了个车,直到车走了一大半路的时候,我才想起来我忘了一件事。
我忘了给尹安七生日礼物,当然,我也没记得买。
尹安七应该很难过,他难过了我也不会跟着难过,也不会感到高兴,就是很漠然。
我能轻而易举地伤害他,因为他还爱着我。
他总是在尝试着靠近,然后被伤害,然后再尝试靠近。
我理解他的执着和不甘心,但我没有心软的想法。
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