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第189章 （第1页）

越走疑云越重，我心思涣散的此时，终于依依不舍地手写了一篇诰弟文后来手机端码字。

光是弟弟这两个字，就意味着一个家庭的新生力量的希望。

可是，这件计划不是我酣畅挥的时候。

我害怕并尽力避免看妈妈的眼睛，妈妈的脸，因为那是一张怎样的眼睛，怎样的脸啊。

是一副好似经受了全世界的恶意和背叛而落寞的泛着不甘的脸，是一副宛若世界即将成为她的末日、天要塌将下来的表情，还有每句话都出悲惨世界里的人们特有的语调、让人听了只想避免听到只想唾弃和反抗的语气。

总之，我找不到更确切的词语来形容，好吧，那就让我一个人深有体会吧，就不辱诸位视听了，即使理解了那种感受，也许也只想深深远离吧。

总是说此番想要一个答案，从元旦至今近半年的表现，却越不胜如意，对待一切事物，都似乎被掘了弄坏一切的能力。

我难道真能如被控制那般，别人说我有什么坏毛病，和哪个不堪的人那样，我就得真做一个那样令人讨厌的人吗？不行，我不同意。

这都是世俗圈套和陷阱。

为此，我必须付出极大的努力，更重要的是，这才必须取得极不令人所及的成绩。

那些世俗的人说，大概是些什么孤注注孤的言论，不过是世俗对一个成年人的圈套和陷阱，也划将为人生考验。

而我，断然不接受。

于是，从此，我想影响，也不被影响，顺其自然这四个字，是我这个年龄的难度，我心里侥幸地想，也许再年轻5岁，我的力量会不会更强大5倍，后来我将自己的脑海倒放5岁，现那个时候的我，依然如今般挣扎。

才知道，我们去定义某些失败丧失意义，这么多年我坚持做这件事，然后失败了也不愿意放弃，才知道我宁愿说自己，还在成功的路上。

刚说到，害怕妈妈的眼和脸。

另外，害怕弟弟因为不够丰富的童年而生思想的歧行。

我有点功亏垂累。

于是，我似乎觉得，自己在某些事上不要太清醒，我根本就不是什么救世主。

我有自己的喜怒哀乐和需求和优缺点。

人，改进自己已恍然不容易，遑论他人。

越是想在晚辈面前树立一个智者形象，却越是南辕北辙，表现得多了，竟越然错透不自知。

因为我忽视了，他的天性，此时，或许，释放他的天性，并给他规定一个简单可以丈量的边界，是较佳的搭配。