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第1章 我的灵魂深处（第1页）

我时常问我自己，活在这个世界上还有什么意义。

有时候我会呆呆的望着窗外远处的树木，看他们在风中摇摆，不时会落下一两片残叶。

而我，常常会伴着这落叶落下一滴滴的泪水，滴落在地上，溅起地上落定的尘埃，继而使这尘土又一次的飘荡在了空气中，而我，将它深深地吸进了我的肺里。

我时常想掩盖这种刺心的痛楚，于是，我开始抽烟。

渐渐的觉得，香烟根本是阻隔不了我内心的痛楚，我继而又开始喝酒，是啊，或许只有在喝醉的时候酒精才可以麻醉我那不断流血的内心。

我现在定居于某座城市的郊外，因为我想远离喧闹的环境，或者更准确的说是我想要将我与这繁杂的世界隔离。

我不想见任何人，对，就是任何人。

我现在失去了兄弟，那些个曾经与我出生入死过的兄弟；我失去了我所心爱的人，那位与我根本就不可能在同一条路上的人；我失去了我的父母，虽然他们还在相距千里之外的另一座城市，但是我的内心却是时刻刻在抵触着对他们的思念。

我记得昨天吧，我又一次的醉了，我举着酒瓶痛哭。

可是哭又能解决什么问题呢？于是我又开始看着老天狂骂。

骂它的残忍，骂它的没有良知，骂他的等等等等，反正我是骂了，骂的时间很久。

我的四周几乎没有人家，不远处仅仅住着一位七十多岁的老头子，老葛。

这老人也算是很友善，常常为我送些食物。

可是我从来没有去过他家，自从我来到这里半年的时间，几乎也没有走出过家门。

而这所谓的家，也就是一座不足一百平米的平房，还有就是眼前一大片望不见边的近两米高的绿油油的杂草林。

草丛中树木很少，但是还是有几棵。

还有陪着我的，就一辆车，一辆军用浅绿色越野型轿车。

我不想把我心中的痛和一切一切藏在我心中的事情说给任何人，我明白，即使说了他们也或许不会明白，或者说我是一头有倔驴。

因为没有人是会懂得这几份重叠在一起的感情。

这种特殊的，不同寻常的经历，也许只有这老天才能想出这样悲催的剧本吧！

如果将这老天化作一个人，那肯定也会是一名出类拔萃的导演，或者天分极高的艺术家。

而我这名所谓的上海大学美术学院毕业的高材生，也只能是他手底下一颗微不足道的小棋子，任由他将我摆在任何一个地方。

今天早上起得还算很早，但是脑袋里面昏昏沉沉。

和以往一样，我控制不住自己内心的思绪，衣衫不整的摇晃着走到了衣架面前。

我取出了压在那一摞书底下的两张照片，这两张我每次看见都会让泪水模糊了我双眼的照片。

一张是我的爱人，小雪。

一张是我的那帮兄弟，秃子，四眼，小平头，傻子，大圆脸，张排，还有一个，唯一的活着的一个，那就是我，本应该和他们一起去的那个人。

我知道这都已经成为了过去，可是我忘不了，忘不了！

他们已经深深地刻在了我的心中，而这伤痕好像永远也不会痊愈。

看着这照片，我记得是又一次的哭了。

我看见那张照片上还有上一次滴落的泪痕，上面的一些颜色显然已经褪去。

我不敢再看下去，我抹了抹泪水。

我已经不知道自己成为了什么摸样，我想我应该出去走走了。

上次出去买酒好像已经是一周之前，我开着车，像一只怪物一般的出现在了纷纷嚷嚷的人群之中。

他们都投来奇异的目光，在这座陌生的城市中，像我这样衣衫不整，满脸污垢的人并不是很多。